И снова про диеты
Запись опубликовал Чеширская кошка
719 просмотров
Первая неделя
День первый
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"?
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь". Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм. Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. Во первых, его недавно обо_ли по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета. Даже звучит как полное г_о. Во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. "Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой. Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на х.. эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор", пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает. все таки 5 недель впереди. Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных". Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий
23-00. Мда. Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала. Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х_я не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка "ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя
День третий
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Тан"-ом.
День пятый
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой еб_й беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя
День второй
17-00. Я скинула еще 2 кг. Хм. Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя
День пятый
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя
День седьмой
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа "икс".
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
2 Комментария
Рекомендуемые комментарии