Лаборатория доктора Франкенштейна

Чего-то как будто и правда, хреновый период.... Прям грустно читать... Держитесь там вместе с Росомахой! Вы теперь свободные женсчины, что ли?

Я желаю вам удачи и успешного завершения всех неприятных дел!

 

НЕ СТАВЬТЕ НОГИ В ТАЗИК!!!!!

НЕ СТАВЬТЕ НОГИ В ТАЗИК!!!!!

Не будем

Хех, были бы мы никому не нужными и "свободными женсчинами" - все было бы намного проще. А тут, выходит, нас любят и зовут для организации и строительства собственного родового гнезда. У меня есть некоторая отсрочка, неопределенного пока времени и, вполне возможно, затяжная, поскольку там еще нет жилья, которой я сейчас и пользуюсь - за это время можно и в Питере успеть пожить, и переколесить всю страну при желании. Но, честно - я боюсь. Отсрочка закончится рано или поздно. Боюсь морозов за пятьдесят градусов - я не знаю, что это такое, в конце концов, боюсь, что ничего не получится. Боюсь, что моя собака там околеет - не от холода, так от жары, если местные собаки раньше не разорвут. Ну и насколько я понимаю сейчас - я не имею ни малейшего понятия, что такое семья. Я ориентирусь на веселую семью с четырьмя мальчишками, увиденную когда-то в поезде, и на книгу Туве Янсон "Муми Тролль". Я очень хочу быть как Мумимама)) понимаю, смешно звучит. Мумимама была очень храброй, она не боялась даже Кометы, и Мумидети всегда могли на нее положиться. А я сейчас боюсь и я в нерешительности. Мамой-одиночкой быть проще, как это ни странно. С одной стороны сложно, а с другой - проще всего. Построить Мумисемью намного сложнее, чем гордо волчарить по добычи в одиночку и растить таких же волчат. Я вчера поняла, что мне психологически легче решиться на еще нескольких детей от того же человека и растить их самой - чем сойтись семьей с этим человеком. В человеке дело? Нет, конечно. Свидетельство тому - то, что сейчас происходит. Моя мама ненавидит меня, это приходится признать. Так было всегда, сейчас, в 32 года и после 10 летней отлучки, это приходится признать наконец. Просто больной человек. Я не могу ее любить. Попытки полюбить ее скорее из области мазохизма. Сейчас я для нее оказалась "конкурентом на территории" со всеми вытекающими последствиями, и мне очень неуютно в сложившимся положении. То есть, в итоге - я не знаю, что такое Мама, я не знаю, что такое Семья, у меня никогда этого не было, была лишь внешняя иллюзия этого "для людей", я очень тоскую по Мумисемье - и в то же время очень боюсь. Такой вот парадокс.

Забралась в дневник, поскольку я закрыла его для гостей. Живьем поговорить об этом не с кем. Говорить об этом с папо - почти равносильно признаниям в генетическом уродстве. Я и так говорю ему лишнее, и это лишнее наверняка выльется впоследствии в удар "ты такая же чокнутая как твоя мамаша" - так всегда бывает. Я очень одинока в этом городе, за 10 лет никого не осталось. Глупо было приехать сюда. Я почему-то убедила себя в том, что у меня есть Дом и Мама, и здесь мне помогут хоть взять передышку. Ну что сделано - то сделано, все к лучшему. По крайней мере, тут экология лучше для Росомахи, это для ее возраста важно.

Эх... я в родовом гнезде кое-как выдержала пять дней... хотя мама меня любит и я ее. но на одной территории фигово мы уживаемся. можем при совместном житье спалить хату вместе с блинами. семью можно создавать с человеком, который в этом также заинтересован. обоюдная заинтересованность должна быть, а если одному не интересно, то второй не вытащит все на себе. ИМХО.

Манька, тут сейчас вроде обоюдно получается, но с моей стороны страх.

Назови одну улитку Пелагеей

Ох, канеш - семья - это прежде всего огрооомный труд... Очень уж трудно любить своих близких, улыбаться им, сносить их "милые недостатки" (котрые просто с ума сводят), и без конца жрать этот гнусный пуд соли... ФФу... Плохие отношения с мамой - это фигово, и даже очень... Но хорошие редко встречаются. Тут уж ничего не поделаешь - главное, чтобы с нашими детьми у нас сложилось по-другому (а это тоже сложно, потому как стереотип, и всё такое).

 

И ещё...этта...Волков бояться - ну, сама понимаешь. Лучше действовать по принципу - "глаза (и ещё одно место) боятся - а руки делают!". Во как... Как у меня муж говорит - "хочешь быть счастливой - будь! при чём тут я?". Может, и правда - они тут ни при чём? Хочешь быть Муммимамой - будь, пожалуйста А там, глядишь, и папо подтянется... В конце концов, Мумми-папа вообще только газету целыми днями читал, и трубку курил - а мама нормально со всем справлялась... Бабушки (которые в принципе полезный семейный элемент) - сейчас вымерли как класс... Так что, как ни крути - всё самой приходится и решать, и делать. Эх... А куда, этта, деваться, а?

Тэсс, я не совсем согласен с утверждением, что "семья - это прежде всего огромный труд"...

Если бы это так и было, то в ЗАГС бы точно никто не пошел , ибо нет такого человека, который просто так "взвалит" на себя "огромный труд"... зачем?... ведь можно и так как-нибудь прожить...

Или по-вашему люди постоянно думают "вот у меня есть семья, какой же это труд! как же мн тяжело!"... да ничего подобного... если пришло осознание того, что семья - это тяжкий труд, то это говорит только о том, что в семье что-то не так... потому и возникает ощущение труда и тяжести, ведь приходится преодолевать всякие психологические сопротивления и т.д. и т.п.

Если в семье порядок, то таких ощущений НЕТ и быть неможет. Знаете такое выражение "живут душа в душу", как вы думаете, у таких людей есть ощущение "огромного семейного труда"?

Вам похоже не сильно повезло в жизни... у вас и хорошие отношения с мамой редко встречаются и пуд соли постоянно жрать приходится... странно это как то... вот по этому вам и кажется, что семья это " прежде всего огромный труд"... а это чаще всего нетак.

 

Манасмульт, кончай хондрить! Включай свое чувство юмора и отвесь подзатыльник папо... прям щас... авансом... а за что - потом разберетесь :D

 

Shagrat, ну вот именно мне сейчас это и надо - перестать хандрить. Потому что это уже продолжается полторы недели. Сказала папо, что намыливаюсь в перспективе в Питер - папо-с вздумал почему-то вдруг ревновать-с. Это как мне потом рядом с тобой быть ровней, говорит. (вот скока ни наблюдаю мужчин - дивиться не устаю, уникальной природы существа все-таки. можно подумать я не могу из-под носа уйти хлеба купить и за это время изменить при желании. почему именно в Питер надо ехать, чтобы изменить? Спермотоксикоз-с, извините, ничего иного не могу предположить. Пора папо в Москву самолетом высылать на свидание) Поскольку мерило всех проблем во вселенной у него его собственная жисть, он мне пытался "понимать и сочувствовать", рассказывая, как по утрам ворчит его мама. Но тут с моей мамой реальные проблемы не просто с характером, а с психикой. Ну хорошо, полгода я, допустим, продержусь здесь - а ведь через эти полгода Росомахе тюкнет уже два годика. Она впитывает все, как губка. Не хочу я, чтобы она нездоровую волну ловила, мне хватило моего детства. Сегодня вроде удалось ему это объяснить, не знаю. Шлет фотографии. Он там с огромедными рыбами, ведрами ягод и с заохоченными тетеревами и куропатками. Блин, завидно))) Я тоже хочу, чтобы он мне завидовал по фотографиям)))))))) Но не получается пока... хандрю, и это очень сказывается на моей способности зарабатывать деньги. А тут все по цепочке - чем меньше денег, тем хуже возможности и настроение, чем хуже возможности и настроение - тем меньше денег... Вымру как мамонт такими темпами.

Что значит не были на море? Приезжайте к нам: море , тайга, горы - все рядом.Климат питерский.Только с работой что-то не соображу.Наверно рекламные агентства пробивать надо.

А мамина хандра на ляльку плохо влияет!

Что значит не были на море? Приезжайте к нам: море , тайга, горы - все рядом.Климат питерский.Только с работой что-то не соображу.Наверно рекламные агентства пробивать надо.

А мамина хандра на ляльку плохо влияет!

хи, край не близкий) А сколько съем однокомнатной квартиры у вас стоит?

Ой хандра - это тяжко и простот так сама она не пройдет - ведь каждый день у вас одно и тоже - мама, проблемы с работой, нерешительность в личном... Я после развода с мужем за 2 недели нашла работу в другом городе, собрала вещички и попрощалась с друзьями, послушала слезы мамы " куда ж ты..." и уехала лечить хандру. Причем переехать со своего дома в общагу - для меня был подвиг!

Зато хандрить стало некогда, все вокруг новое, а теперь у меня здесь есть свой дом, куча жывотных и любимий муж.

А вот с папо вы зря тянете - и себе и ему так врете, если любовь то конечно нужно дерзать и вперед - ведь сейчас как раз момент когда свободна как ветер, а если не выйдет так и терять нечего, сново немного бедет повод похандрить...

Удачи, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

А фоткам завидовать скучно, нужно ехать и завидовать себе с грибами, рыбой и папо...

Гоша+Леся,

Спасибо за слова поддержки.

Но... Оймякон знаете где? Дык вот это рядышком. Где сейчас грибы и тетерева, через несколько месяцев будет северное сияние, это не только ппц как красиво, но в первую очередь ппц как холодно. Такая вот романтика и "терять нечего". В общагу из дома переехать - это шаг, конечно, но здесь маленько посложнее все. К счастью, пока меня никто не подгоняет, такие у нас эстоонсккиеее отношения (какой папо, такие и отношения, гы). Жить там негде пока. Извращаться до такой степени, чтобы снять квартиру ТАМ - я лучше такой идеи даже подавать не буду.

Сейчас сказала брату, мол, найду сил уехать - общаться больше не буду, без обид, никаких знакомств с новыми родственниками и розовых пузыриков. Даже звонить не буду. Есть мобильный отца, есть мобильный брата - все, во мне больше и никто не нуждается. Тупо фотографии Росомахи буду присылать периодически и жить своей жизнью. Отношения с костыликом не нужны ни мне, ни ей. Деньги - да, ей деньги от меня нужны. Пока денег нет, могли бы бы быть - но она сама только что разрушила то, что я шлифовала годами. Будут - другой вопрос. Когда они будут при съемной квартире - вообще третий.

вот почему-то мне кажется, что сейчас папо хочет семью, проявляет заинтересованность, но стоит снова объединиться с ним семьей, как все снова станет так, как было. ну не верю я, что люди меняются.

Манька, все может быть. А может и не быть. А может и не может не быть. Я десять лет училась и нарабатывала связи, много крови на это положено. Тетеревам и бруснике глубоко параллельно на мои навыки. Для того, чтобы консервировать грибы и рожать детей, через все это проходить не надо было.

 

хи, край не близкий) А сколько съем однокомнатной квартиры у вас стоит?

В пределах 10-12 тысяч.Ну у меня свекровь квартиру купила в Курске и искренне считает, что в принципе это не далеко . Уточняю ей седьмой десяток. Зато ребенка в ясли можно устроить и полис сделать на раз-два.

[quote name='Viktori' date='10

В пределах 10-12 тысяч.Ну у меня свекровь квартиру купила в Курске и искренне считает, что в принципе это не далеко . Уточняю ей седьмой десяток. Зато ребенка в ясли можно устроить и полис сделать на раз-два.

Не, еду в Питер. На 7 тысяч вроде получается Такой вот город-загадка. Надеюсь, новый год уже там встретим, мож и папо на елочку прилетит. На море потом скатаемся. А вообще с детства хотела побывать на Дальнем Востоке.

Ну что ж, официально приглашаю на следующее лето вас к нам.Билеты и проживание организуем.Где-то на август. Обычно мы уезжаем на острова, по пути с заездом в Уссурийский заповедник.Ребенка надо брать обязательно.От вас требуется только время и желание.Эт не шутка.

Viktori, ого... огого... огогошеньки!! Дык... куда ж я без Росомахи... я ж приеду! Ого! Спасибо! Спасибище!

ЗЫ - Я даже не знаю, куда вас пригласить-то в ответ. В Якутск пока не могу. В Орел уже не могу. Может, в Питер?)

В Питер планировала.Но у меня работа такая. Летом сезон спидвейный т.е. рядом быть надо, максимум Корея или Китай. Зимой у нас на стадионе каток.Нужно всех блюсти, ну и отчетность годовая.Так что лучше вы к нам и с загранпаспортом.В этом году дочь в первый класс пошла, поэтому еще и к школе привязка.К нам с запада много приезжают в гости, потом назад не выгонишь.Нужно только ваш приезд к командным выездам приравнять.тогда в Москве встретят, багаж отберут, в аэропорт доставят.В общем полный сервис.Поедите тогда в компании мужиков.Поэтому зимой календарь как утвердят, так и планировать уже можно.Ведь самое дорогое - это авиабилеты к нам, а для меня они безвоздмездно, т.е. даром.Издержки работы.Поэтому планируйте приезд, может получится.

Viktori, спасибо! Сейчас попыталась вам в личку написать и расспросить подробнее, но видно попозже лучше, сил сейчас нет А мне рисовать сейчас Я сумасшедшая просто, наверное. Ни один человек в своем уме не будет участвовать в таком тандеме, рожать детей и любить. Не по-человечески тяжело это с моей профессией. При чем с моей стороны это не бравада, у меня вообще нет ни малейшего желания геройствовать. А про рисовать сейчас... даже смешно, как тонко жизнь прикалывается. Это заказ на анимационные вставки в документальный фильм про одного полярника. История про то, как он все время был на Севере, а "жена все ждала и растила детей". Двое у них родилось, мальчик и девочка. Пойти брякнуться головой о стенку что ли Блин, но у жены полярника, наверное, не было необходимости пытаться совмещать работу и детей. Для меня ж даже такое понятие, как "декретный отпуск" - нечто незнакомое, невиданная роскошь, как из другой сказки. От чего отпуск? - от заказов и от денег? - запросто. Только жить как тогда? Жилья до сих пор нет ни у меня, ни у него. Питала иллюзии, что у меня есть возможность отступить в дом, в котором выросла - хренушки, тут я жить и безумствовать маменьке, оказывается, мешаю. Таким как мы по приличным законам размножаться нельзя, разве что вопреки. Вот и получается вопреки всему. Больше всего выматывает не ребенок, не работа - нет, боже упаси, все намного проще и хуже. Очень выматывает борьба с ребенком за малейшую возможность поработать. Выходит - ни ляльке, ни себе, ни людям. Всем плохо. Меня уже такими темпами на отдых в психушку тянет. Если без медикаментов и с возможностью пребывания с ребенком - вот соглашусь уже, честно. Только кто ж меня туда возьмет) Года за два до развода пыталась в таком заведении от мужа заныкаться, чтобы объявить брак недействительным и все проблемы разом обрубить - фиг! причем через знакомых же просилась! не взяли, паразиты, сказали, что здоровее меня психически вообще трудно найти.

Для меня ж даже такое понятие, как "декретный отпуск" - нечто незнакомое, невиданная роскошь, как из другой сказки. От чего отпуск? - от заказов и от денег? - запросто. Только жить как тогда? Жилья до сих пор нет ни у меня, ни у него. Питала иллюзии, что у меня есть возможность отступить в дом, в котором выросла - хренушки, тут я жить и безумствовать маменьке, оказывается, мешаю. Таким как мы по приличным законам размножаться нельзя, разве что вопреки. Вот и получается вопреки всему. Больше всего выматывает не ребенок, не работа - нет, боже упаси, все намного проще и хуже. Очень выматывает борьба с ребенком за малейшую возможность поработать. Выходит - ни ляльке, ни себе, ни людям.

Хи-Хи. Эт все про меня. У меня нянька была на полный рабочий день с 5 месяцев.На полдня с двух месяцев. В графе отец (в метрике) стоял прочерк. Квартиру снимала. Мамуля от нас отреклась (сказала, что еще молода, чтоб быть бабушкой). Папа был приезжий (в смысле приезжал, когда хотел и материальной помощи вообще не оказывал, да и я не хотела).Родила я Милку в 27 лет и в чужом городе. Но помогали мне почему-то всегда чужие люди.Сейчас "шоколад". Так и быть в Милкины 5 лет я дала согласие на удочерение.Папа стал папой.Еще через год - меня уговорили выйти замуж (через 10 лет знакомства).Квартиру купили в прошлом году и в кредит.Живем в общем.Жизнь вообще забавная штука. Я в вас узнаю себя- ну как по писаному.Единственная разница- вы человек творческий, а я материалист чистой воды. Оглядываясь назад- не понимаю, как все смогла.Мне кажется сейчас я на такой подвиг не способна.

 

А полярник, да, герой .Кстати главный по деньгам добытчик в семье- эт я.Папа в основном по хозяйству .