Обратная сторона медали
Запись опубликовал Hummingbird
1064 просмотра
Эх, народец нынче хилый,
Драться с этими людьми,
Мне помериться бы силой,
Мне помериться бы силой,
С чёртом, чёрт меня возьми.
Вжик, вжик, вжик, уноси готовенького,
Вжик, вжик, вжик, кто на новенького.
Кто на новенького? Ну, кто на новенького!
Песенка о шпаге
Музыка: Крылатов Е.
Слова: Энтин Ю.
Драться с этими людьми,
Мне помериться бы силой,
Мне помериться бы силой,
С чёртом, чёрт меня возьми.
Вжик, вжик, вжик, уноси готовенького,
Вжик, вжик, вжик, кто на новенького.
Кто на новенького? Ну, кто на новенького!
Песенка о шпаге
Музыка: Крылатов Е.
Слова: Энтин Ю.
Ну вот… после небольшого вынужденного перерыва, я таки решила возобновить свою писанину. Правда писать я сегодня буду не совсем о том, что планировала раньше. Вот так и приходится прерывать нить событий и писать о «насущном» и «наболевшем». Получив очередное письмо, я поняла, что цель моя не была достигнута. Напротив, своими «мемуарами» я могла подтолкнуть некоторых людей к совершению фатальных ошибок. Ну вот как то уж очень все гладко у меня получается, судя по дневнику. И птички у меня такие милые и жизнерадостные на фотках, и видеоролики смешные. Не жизнь, а сказка!
Сразу хочу повториться, что в мои планы совершенно не входила «рекламная кампания» попугаев. Напротив, я всеми силами старалась объяснить, что содержание попугая сопоставимо с содержанием маленького ребенка, а в некоторых случаях даже хуже. Ведь ребенок со временем вырастет и поймет, что засовывать пальцы в розетку опасно, а есть много сладкого вредно, и что не стоит окунать любимый мамин фен в унитаз, чтобы отомстить ей за то, что она не разрешила вчера пойти с Петькой на пруд, или проверять на прочность новый папин мобильник, подкладывая его на трамвайные рельсы, только для того, чтобы выяснить, а правду ли сказали папе в магазине про прочный титановый корпус, и что не стоит разбирать на запчасти новую машинку с радиоуправлением, за которую бабушка с дедушкой отдали 3 своих пенсии, потому, что не факт, что ее потом получится собрать назад, а накопить на вторую такую же дедушка с бабушкой навряд ли смогут очень быстро.
Так вот, с попугаем всех этих «трансформаций» не случится. И вам и через 20 лет придется прятать от него свой паспорт, чтобы он его случайно не съел, или в очередной раз приклеивать новый лист обоев в зале или прикручивать к люстре оторванную им во время очередного полета висюльку, сопровождая это увлекательное действо матом. Ведь гостям трудно объяснить весь этот авангард. Причем вы и выругаться то даже не сможете по человечески, чтобы выпустить пар, так как повсюду глаза и уши, поэтому материться вам придется шепотом, а в этом случае вообще теряется весь смысл применения этого «эпатажного оружия».
Время от времени у вас будет появляться дикое желание оторвать своему любимому питомцу башку и сварить из него суп, например, когда вы обнаружите (а точнее НЕ обнаружите) кнопку на пульте ДУ от плазмы, с помощью которой эта самая плазма включается, или когда он вырвет у вас из руки мобилу и радостный улетит с ней к себе на клетку (а вы ведь только начали обсуждать с клиентом сумму своего гонорара). Или ваш птиц решит, что без его непосредственного участия вы ну никак не сможете отделаться от «придурка» на том конце провода (вы ведь уже 15 минут с ним разговариваете, а значит, он чего-то там недопонимает, раз приходится ему так долго объяснять), а поэтому ЧЁ с ним вообще тогда разговаривать… Поэтому птиц решит вашу проблему легко и сразу. Он просто залетит к вам на плечо и ТАК рявкнет в трубку, что у «придурка» ухо завернется в трубочку. Если бедолага в курсе, что у вас живет летающее чудовище, то он, конечно, поймет и простит, а потом смиренно пойдет и закапает в ухо какую-нибудь хрень, а если он НЕ в курсе? Вы еще не слышали как кричит какаду? Маньяки и насильники нервно курят! И я сейчас говорю не о проблемных криках, а о вполне нормальных. Так что все мои знакомые, друзья, коллеги и клиенты предпочитают держать трубку телефона подальше от своих нежных ушей. У моих же ушей, по всей видимости, давно уже выработался иммунитет.
Я уж не говорю о стенах, заляпанных гранатовым соком, о 12-ти часовом дежурстве с вениками, тряпками и пылесосом, о какашке, прилипшей к вашему рукаву, которую заметила любезная бабулька у кассы в магазине, в который вы, как идиот, поперлись специально для того, чтобы купить своему пернатому засранцу винограда, яблок и перца (и вот как он вам отплатил за вашу заботу), а вы еще думали, и чего это он так трогательно прощался с вами, когда вы уходили в магазин… Об ЭТИХ незначительных НЮансах, сопровождающих пребывание ЛЮБОЙ птицы в доме, не писал только ленивый! Поэтому меня особенно умиляют люди, задающие на форумах вопросы относительно «бытовых проблем» с попугаем.
О том, что в доме просто нельзя прилично одеться, не вспомнит только полоумный. Если вам сильно повезло и у вас живет интеллигентный и понятливый жако, то вы отделаетесь несколькими затяжками на новой блузке, но если вас страстно полюбил какаду или ара… Вот вам мой добрый совет: СРОЧНО ИДИТЕ В БЛИЖАЙШИЙ СУПЕРМАРКЕТ И НАКУПИТЕ СЕБЕ ТАМ СТРАШНОГО КИТАЙСКОГО БАРАХЛА ПО 300 РУБЛЕЙ ЗА ШТУКУ. Барахло должно быть пошито из плотной и толстой ткани, с длинными рукавами и закрытыми по самую глотку плечами. Выглядеть вы будете, конечно, не как Белоснежка, зато не так жалко его выбрасывать, когда его конкретно «доедят», ну и плечи целее будут, потому как даже если вы стрижете своему дракону когти, это не сильно спасает (если конечно вы не отстригаете ему когти по самое некуда, что тоже не есть хорошо для птицы и чревато разными нехорошими последствиями). Если вы любитель татуировок, то наличие попугая будет вам плюсом. Картинок на руках он вам наделает дай дороги! Любой Тимати обзавидуется. А вот если вы гордитесь своими бархатными ручками… ЗАБУДЬТЕ О НИХ НАВСЕГДА! И еще, хорошо бы прикупить на лето пару ведер крема для защиты от солнца, если вы не хотите заработать себе пигментацию кожи на руках.
Периодически будет возникать желание запустить в эту наглую летающую морду тапком. В лучшем случае морда ненадолго отвлечется от своего акта вандализма, совершаемого над свежеповешенными занавесками, а в худшем случае у вас останется только один тапок.
Иногда просто бесит тот факт, что к твоей футболке намертво приклеилась пернатая моська. Объяснить ей, что ты очень устал и тебе тупо хочется смотреть в телевизор со сложенными по швам руками, вместо того, чтобы наяривать этими самыми руками ее макву, просто нереально. Снять ее со своего замученного тела еще сложнее. Даже если это удается, моська тут же прилетает обратно и в позе морской звезды распластывается на твоем плече или груди. Если ты отказываешься «исполнять свой супружеский долг», моська, не долго думая, с удовольствием займется твоей ювелиркой или пережевыванием капюшона на дайверке, иногда волосы тоже оказывается интересно пожевать. Моська будет стараться всеми силами склонить тебя к «исполнению супружеского долга», она будет засовывать тебе в ухо или в рот язык, заниматься косметической чисткой лица (моего какаду, например, очень раздражает моя родинка над губой, поэтому он очень настойчиво старается избавить меня от этого «косметического недостатка»). Начинаешь с ностальгией вспоминать те чудесные деньки, когда моська сидела в своей клетке и шипела (рычала, щелкала, орала) на все твои попытки с ней подружиться.
Вас гораздо сильнее будет волновать понос у попугая, чем падение индекса Доу Джонса и волантильность рынка. Перед вами никогда не встанет выбор – потратить деньги на новые джинсы или на витамины для птицы, потому что вы и так всегда знаете, что вам нужнее.
Если ваша птица вдруг неожиданно заболеет, вы без колебаний сдадите путевку в Тайланд назад в турагентство и потратите все деньги, на которые планировали как следует «оттянуться», на ее лечение. Каждый раз, когда вам надо будет куда-то уехать, вас будет грызть чувство вины перед птицей и терзать смутные страхи (а вдруг ощипется, заболеет, улетит?).
Сейчас кто-то читает все это и думает: «Ой, да ладно! Моя птица совершенно не такая. Она не портит мебель и занавески, не запрыгивает с разбегу в тарелку с супом, думая, что это джакузи, и не ворует на лету у меня с вилки пельмени, а на моих руках нет ни одной царапины. И вообще она тихая и спокойная. И в отпуск мы уезжаем без проблем». Отвечаю: «Поздравляю! Вы просто счастливец(а). Вероятно ваша «идеальная» птица просто не имеет возможности «раскрыться». Разве можно успеть все вышеперечисленное, если тебя выпускают из клетки на полчаса в день? Тут уж не до хулиганства. Надо успеть забиться под диван, может тогда у тебя появится шанс, что о тебе забудут и не упакуют на целый день назад в клетку». Вот только сначала задумайтесь над тем, что птицы, которых вы видите в видеоклипах, все эти танцующие, поющие и выполняющие трюки симпотяги, большую часть своего времени проводят со своими хозяевами. В их распоряжении просторные клетки (вольеры), а иногда даже целые комнаты, красивые и разные игрушки (как покупные, так и самодельные), которые регулярно меняют на новые, они участвуют во всех «семейных советах», смотрят со своей «стаей» телевизор и слушают музыку, читают книги, занимаются уборкой, готовят еду, разучивают новые трюки… ну и так далее.
Лично у моих динозавров целый арсенал мультфильмов и детских песенок, куча свежих веток, которые можно погрызть, если все игрушки надоедят, а хозяйка-зануда все никак не сваливает из комнаты и не дает птицам шанса спереть с рабочего стола очередную ручку или скрепку. Мы все делаем вместе. Вместе купаемся, вместе едим, вместе играем, вместе смотрим себя по хозяйскому монитору (иногда там правда появляются какие-то "чужеродные организмы", которые мы с удовольствием клюем, потому как не фиг залезать в хозяйский ЖК монитор). Мы вместе звоним по телефону, составляем исковые заявления, чистим картошку и моем посуду. Когда мы укладываем птиц спать, мы всей семьей «впадаем в кому». Благословенная тишина уже не пугает. Два часа в день мы можем полностью расслабиться, а завтра «и снова в бой, покой нам только снится».
У меня часто спрашивают, жалею ли я о том, что завела попугаев. Спросить ТАКОЕ – это все равно, что спросить у многодетной матери, не жалеет ли она, что не делала аборты. Я очень люблю ВСЕХ своих попугаев со всеми их достоинствами и недостатками. Просто людей удивляет, что на их вопрос: «Какого попугая лучше всего купить?» Я, не колеблясь, отвечаю: «НИКАКОГО!»
0
10 Комментариев
Рекомендуемые комментарии