Осколки Рая под водой (дайверская)
Запись опубликовал Hummingbird
1791 просмотр
Появлению этой части я полностью обязана Дмитрию Тращенко и Николаю Головатенко. Если бы не парни, то подводной части вообще не было бы. Очень сложно описать словами то, что творится под водой. Можно хоть тысячу раз с горящими глазами взахлеб рассказывать о кораллах, голожаберниках, муренах, акулах, подводных пещерах и рэках (затопленные объекты: корабли, самолеты и т.п.), но слушающему вас человеку все равно будет невдомек на кой икс вас занесло на глубину 30 метров, чтобы посмотреть на рыбок. Так что в данном случае действительно лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Подводные съемки - это вам не два пальца в майонез засунуть. Здесь недостаточно только наличия денег (замечу немалых) на покупку специального подводного бокса, вспышек, портов и пр. Нужно еще уметь почти идеально контролировать свою плавучесть. А то ведь можно пузом напороться на какую-нибудь рыбу-камень и умереть молодым и красивым. Или своей толстой задницей помять все кораллы, что в общем то тоже не айс. Помню одного такого подводного "фотографёра". Был у нас в Шарм-Эль-Шейхе ночной дайв. Плыву я за Гусевым и вижу картину. Какой-то кретин в буквальном смысле топчет ластами кораллы и пытается сфотографировать крылатку. Не знаю, получилась у него крылатка или нет, но кораллов он поломал просто немерянно!
Итак, как вы уже поняли по моему вступлению, фотографированием под водой занимались Дима и Коля. И, как обычно пишется в титрах к голливудским фильмам про животных: "В процессе подводной съемки ни один коралл не пострадал". Парни тоже, слава Богу, остались все живы. 
Если вы еще помните начало моего повествования, на Филиппины я ехала в тоске и тревоге, предварительно честно предупредив своих компаньонов о том, что буду вести себя под водой совершенно неприлично. Маслать ластами, дышать как беременный гиппопотам и периодически путаться у всех под ногами и прочими частями тела. Моя совесть была чиста. На всякий случай я взяла с собой книгу товарища Уильяма Фолкнера "Шум и ярость", подумав, что если уж совсем дайвинг у меня не пойдет, то я просто буду безропотно сидеть в своем бунгало и читать.
Прямо сейчас я вспомнила один очень забавный эпизод, произошедший в манильском аэропорту. Я хотела пристреляться телевиком. Переодела его на фотоаппарат и сфокусировалась на самую дальнюю точку. В автоматическом режиме сработала вспышка. И вот представьте себе этот незабываемый кадр. Стою я в позе аля "весь из себя такой крутой фоторепортер", с профессиональной оптикой. Телевик "торчит" из фотоаппарата как телескоп из окна астронома. И тут с комариным писком выскакивает моя штатная вспышка. Выглядело это примерно так же, как если бы перед слоном выскочил суслик и показал ему свою письку. 
Вся наша компания (включая меня) просто полегла пластом от смеха. В этот момент я впервые серьезно задумалась о приобретении нормальной вспышки. Почему я именно сейчас вспомнила этот эпизод, спросите вы? Дело в том, что когда мы еще только летели в Манилу, я сказала, что у меня с собой полупрофессиональный фотоаппарат. Парни почему то сделали вывод, что имеется в виду обычная цифровая мыльница. Поэтому, когда я достала свою зеркалку в манильском отеле, Коля сказал: "А ты шутница!" На мой удивленный взгляд, он пояснил: "Ты же нам сказала, что у тебя мыльница, а сама достаешь профессиональную оптику. Я не удивлюсь, если ты и про свою "неопытность" под водой тоже прикололась. А на самом деле ты ныряешь на крыле со спаркой на 200 метров". Я тут же успокоила Колю, объяснив ему, что с фотоаппаратом просто произошло недопонимание. И параллельно "огорчила" его тем, что под водой сюрпризов не будет. Организую им показательные выступления по полной программе.
Так, пора уже переходить к "водным процедурам". А то, что то я совсем заболталась не по теме. Когда мы добрались до Сангата, мы планировали после небольшого отдыха сделать чек-дайв. Чек-дайв обычно делается по приезду, чтобы посмотреть уровень дайверов и прикинуть каких "пакостей" от них можно ожидать в дальнейшем. В тот день чек-дайв так и не состоялся (к моему облегчению). Все очень устали от перелетов-переездов и решили в тот день "саботировать" дайвинг. Почему я обрадовалась этому обстоятельству? А произошло вот что. Мне неожиданно стало плохо. Меня так колбасило и плющило, что я уже хотела испугаться по взрослому, что подцепила какую-то заразу или траванулась устрицами в рыбном ресторане. Полдня я лежала в бунгало, жрала таблетки и ожидала самого худшего. К вечеру ситуация прояснилась, хотя тоже не сильно меня порадовала. Оказалось, что мой женский организм съехал с катушек и дал сбой.
"Как для меня все замечательно складывается!" - думала я: "Теперь то я уж точно "не опозорю честь мундира" и продемонстрирую всей честной компании свои навыки под водой в лучшем виде. Вряд ли даже Виталий Иванович такое видел в своей практике". 
На следующее утро я накидалась обезболивающими и отправилась на чек-дайв. В данной ситуации других вариантов я просто не рассматривала. Киснуть несколько дней в бунгало я не собиралась. Не для того я перлась в такую даль.
Но не только "сбой часов на Спасской башне" омрачал мне радость погружений. Если вы помните (по первой части моей филиппинской саги), на Филиппины я летела с убитыми руками. Два пальца даже немного гноились. Всю дорогу я мазала раны ихтиоловой мазью и заживляющим бальзамом. Руки стали получше, и все-таки, самостоятельно натянуть на себя гидрокостюм мне было проблематично. На помощь, как всегда, пришел Димка. Почти всю неделю он помогал мне одеваться и раздеваться. Знаю, знаю, что вы сейчас подумали. Что-то вроде: "Так, так... вот и любовная линия романа начинается". 
Не хочется вас расстраивать, но ничего такого не произошло. Не тяну я на великую романистку Джейн Остин. Нет, я конечно не хочу сказать, что я полный аналог Валерии Ильиничны Новодворской. Я очень трепетно отношусь к интересным мужчинам, но как-то вот так у меня повелось с самого детства, что в бассейн я хожу поплавать, в тренажерный зал позаниматься на тренажерах, в лес за грибами, в библиотеку почитать. А когда я ем мороженое или бананы, то от этого может прийти в восторг разве что капитан дальнего плавания, который последние полгода женщин видел исключительно на настенном перекидном календаре, который висел в его каюте. Короче, страшно подумать, сколько мужчин я упустила за последние 35 лет своим неправильным и странным во всех отношениях поведением. 
Дайверы, они народ невероятно веселый. И сленг у них соответствующий. Как я уже сказала, почти всю неделю Димка помогал мне с облачением в "доспехи". Выглядела эта картина со стороны просто уморительно. Начиналось все примерно вот с такого диалога:
- Дим, ты меня натянешь?
- С удовольствием!
Димка обнимает меня сзади и на/p>
9 Комментариев
Рекомендуемые комментарии